1. Tu agua no se rompe en una salpicadura ceremonial a tus pies. A diferencia de todas las películas, cuando una mujer de verdad rompe aguas, no parece un globo de agua rompiéndose en el hormigón. Lo más probable es que sea un flujo más lento y gradual, parecido a orinarse incontrolablemente. Todos hemos hecho eso, ¿verdad?
2. Puede que no rompas aguas una sola vez. Dicha agua – en realidad, el líquido amniótico que forma un saco protector alrededor de su bebé – puede seguir goteando todo el día, necesitando una almohadilla de grasa maxi, lo que se siente muy ¿Estás ahí Dios? Soy yo, Margaret. Este es el primer nacimiento que te llevará de vuelta a las compresas. Pero no es la última.
3. Si tu agua no se rompe sola, un médico la rompe por ti. Con un gancho superlargo…
4. Sólo porque rompas aguas no significa que tengas que correr al hospital y comportarte como Hugh Grant en nueve meses. Puede que rompas la fuente pero pueden pasar horas (o incluso un día entero) antes de que empiecen las contracciones y el cuello del útero empiece a dilatarse para dejar sitio a le bébé. Rompí bolsa por la mañana; mi marido y yo (al azar) vimos Cops durante horas en paz después.
5. No puedes correr con la fuente rota o tener sexo una vez que lo haga. Por si acaso en tu gran estado de bebé a punto de nacer, te sientes maduro para el Cosmo Kama Sutra. Porque sin un saco amniótico que lo proteja, el bebé puede contraer una infección. A través de su vagina. Dentro de las 24 horas de haber roto aguas, el trabajo de parto comenzará por sí solo o los médicos lo inducirán con drogas.
6. Las contracciones pueden ser la peor parte. Pensarías que empujar a un bebé hacia fuera sería lo peor (dado que la popular analogía de «empujar algo del tamaño de una sandía a través de algo del tamaño de un limón»). Pero para muchas personas, las contracciones son el círculo más profundo del infierno. Comienzan como los calambres menstruales regulares y tú estás todo el tiempo, «¡Oh, esto no es tan malo! Pero rápidamente se convierten en pequeñas y malvadas manos de duende que agarran la parte baja de la espalda y el abdomen, y las aprietan con todas sus fuerzas hasta que expulsar a un bebé parece un buen cambio de ritmo de esta mierda. Si te ponen la epidural porque estás sana (JK, estoy segura de que los partos naturales son increíbles pero NUNCA lo sabré), las contracciones pueden ser la parte más dolorosa del parto.
7. Ponerse la epidural es como tropezar con drogas aprobadas médicamente. Ni siquiera duele cuando el anestesiólogo inyecta una aguja larga directamente en tu columna vertebral porque es tan asombroso; adormece el área antes de engancharte con un subidón totalmente gratis! La agonía bárbara de las contracciones se evapora en minutos, causando un dulce, dulce entumecimiento en toda tu área torácica. En muchos casos, tu epidural vendrá incluso con una práctica bomba, para que puedas canalizar más analgésicos directamente a ti mismo! Pronto estarás anunciando alegremente, «¡No puedo sentir mi trasero!» diciéndole al anestesiólogo que lo amas, y quedándote dormido a un maratón de «Mi vida de 600 libras». Pero ese era sólo yo.
8. Te sientes como si tuvieras que hacer el número dos. Esto es asqueroso, pero sabrás que es hora de empezar a empujar cuando sientas un intenso deseo de correr al baño y al número dos. Eso se debe a que un bebé de aproximadamente ocho libras ha descendido a tu útero y ahora está presionando toda la región inferior, incluido el trasero, tratando de salir. Puede rogar a las enfermeras que le dejen ir al baño, pero no se le permitirá hacerlo (por lo que he averiguado, ¿en caso de que empuje a su bebé al baño?). De todos modos, comparado con las contracciones, prepararse para empujar al bebé es presión y «molestia» no un dolor punzante, y en este punto realmente te gusta la diferencia. Una vez más, esto es si recibes una epidural, que, en mi opinión, es un regalo de Dios que empujar a un pequeño ser humano fuera de tu cuerpo realmente se siente como algo que se puede hacer.
9. La persona que da a luz a su bebé podría no ser su médico. En algunos casos, como el mío, tu doctor divide las rondas del hospital con tres parejas, lo que significa que yo tenía un 25% de posibilidades de que me diera a luz y un 75% de posibilidades de que lo hiciera una de sus parejas. Recé para que fuera ella, porque la amaba y la conocía y le dio un masaje a una amiga para que no llorara… pero, por desgracia, no estaba de guardia cuando llegué al hospital, así que su pareja me dio a luz. Pero la verdadera charla: Si tu propio doctor no te da a luz, ya no te importa. Sólo quieres que el bebé salga y quienquiera que vaya a ayudar a que eso suceda – su pareja, una enfermera, un conserje – parece perfectamente aceptable.
10. El médico puede cortar «sólo un recorte». Esto también se conoce como episiotomía, que es cuando el ginecólogo/obstetra corta el perineo de una mujer para ayudar a sacar al bebé. (HORRIBLE IMAGEN MENTAL QUE CONOZCO, LO SIENTO MUCHO). Mi amigo ginecólogo dice que esta es una práctica anticuada y que no debería volver a suceder, pero lo hace y la idea de ello es horrible y nunca, nunca, nunca, nunca Google episiotomía. (P.D. Los amigos míos que recibieron la epidural ni siquiera sintieron su episiotomía. Eso o la adrenalina actuó como un poderoso analgésico au naturel). RECOMENDAMOS Cómo se ven las mujeres reales después de dar a luz
11. El médico puede «aspirar» a su bebé. El ritmo cardíaco de mi hija estaba bajando y yo tenía preeclampsia (presión arterial alta causada por el parto, también conocida como enfermedad de Lady Cybil, que en paz descanse), así que mi médico utilizó una aspiradora para sacarla más rápidamente. No hizo rodar un Dyson hasta mi habitación, que yo sepa, y no pude ver ni sentir lo que estaba pasando, pero me dijeron que la aspiraban, y más tarde tuvo una cabeza de cono temporal para probarlo.
12. Si su bebé es aspirado y tiene una pequeña cabeza de cono, se sentirá muy mal por ella y también pensará que es adorable. ¿Quién lo sabía?
13. Tienes que entregar la placenta. Después del evento principal de sacar al bebé, tienes que sacar la placenta. Alguien puede decir casualmente, «¡Un empujón más!» y es todo muy discreto porque después de dar a luz a un pequeño humano, expulsando un hígado amorfo…
14. Probablemente habrá puntos de sutura… Porque, vea el punto 10. Y aunque no lo hicieran, la zona podría haberse desgarrado por sí misma debido a la sandía-limón. Epidural y todo eso, lamento informar que puedo recordar una especie de sensación de puntos post-parto. Hay algo de ardor y tirones y la mencionada incomodidad, pero en mi caso, terminó bastante rápido, y hay una excelente distracción en la mezcla – ¡tu propio bebé siendo pesado, medido y pisado como un criminal en tu habitación! (Nota: Asumo que estos puntos no son como los puntos negros ásperos que me dieron cuando me corté el dedo con un cuchillo de pan dentado, porque esos tuvieron que ser removidos por un doctor. Los puntos vaginales se disuelven en una semana más o menos, así que imaginémoslos como un sedoso gosamer hilado por una maestra costurera…)
15. …y sangre. Es de sentido común, estás pensando. Por supuesto que hay sangre. No puedo hablar mucho de esto, porque los episodios de televisión como el absurdo episodio de la cirugía del ciervo de Grey s Anatomy me dan aprensión, así que me propuse no mirar demasiado hacia abajo. Pero lo que no pude evitar fue un pequeño equipo de gente empapada de sangre, como los papeles de una bata médica en mi vecindario. Muchos de ellos. Todos son muy cordiales e intentan mantenerlos fuera de tu línea de visión, pero te haces la idea de que esta habitación se ha convertido en la escena de un crimen y la gente está limpiando el suelo de tu sangre… porque, de hecho, lo están haciendo.
16. Probablemente usarás un «pañal de mamá». Una encantadora enfermera me dijo esta frase: «Aquí está tu pañal de mamá», y parte de mi alma murió. Este es un maxi pad o un verdadero pañal con hielo y metido en tu ropa interior después del parto para proporcionarte un poco de alivio. También sirve como una almohadilla para tratar el sangrado post-parto. También notará una almohadilla de papel desechable similar colocada debajo de usted y encima de sus sábanas para protegerlas de la sangre. Sangre, sangre, sangre.
17. Esencialmente tienes tu período durante unas seis semanas después del nacimiento. Serán necesarias más toallas sanitarias. Han recorrido un largo camino desde la última vez que usaste las almohadillas, como hace 20 años. Pero aún así. No es preferible.
18. Se aconseja una botella de chorro como un accesorio práctico para el papel higiénico. Técnicamente llamada «botella peri» – abreviatura de irrigación del perineo – o, en términos sencillos, AGUA DE ROCIADO EN SU MANO, encontrará esta botella de plástico en el baño del hospital y puede elegir usarla para rociar con agua caliente sus zonas íntimas después de ir al baño para asegurarse, con los puntos y todo, que el área está realmente limpia sin tener que limpiarse bruscamente con el papel higiénico. RECOMENDAMOS
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19. Todo este tiempo, no llevas tu propia ropa interior. Ni te irás a casa con ella. En su lugar, llevas puestos unos pantalones cortos desechables de gasa (que te regaló el hospital, ¡qué suerte!) que ayudan a mantener el pañal de tu mamá en su sitio. Además, no te importará si esta ropa interior falsa se mancha de sangre, y es probable que así sea.
20. Bloquearás todo esto aproximadamente tres meses después del nacimiento. De lo contrario, ¿quién tendría un segundo (mucho menos un tercer) hijo? Cuando le recordé a mi mejor amiga, la madre de un niño de dos años, lo del biberón, ella dijo, «Ohhh, sí, lo había olvidado por completo». Mirando hacia atrás, el nacimiento es como un sueño extrañamente realista que sólo puedes recordar vagamente o un loco recital de baile cargado de adrenalina en el que te desmayaste bajo todas las luces y los vítores. Lo que queda es el bebé que tanto amas. Los pañales de mamá y los pantalones cortos de los chicos del hospital son (gracias a Dios) desechables, pero este niño es para siempre.
*Nota, estas observaciones se basan en mi experiencia de nacimiento y en anécdotas de mis amigos. Tu experiencia de nacimiento podría ser 10 veces más maravillosa o más horrible que esto.
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